En alldeles perfekt början på december

Den bra dagen höll i sig! Det gick riktigt bra på DBTn. Vi diskuterade hur vi skulle gå till väga inom de individuella samtalen eftersom vi känner att vi har kört fast lite där. Så nu har vi kommit fram till vad vi ska jobba med och vi börjar nästa vecka. Så skönt det känns att ha en plan!
 
Efter DBT så gick jag på stan med farmor. Det var riktigt längesen vi umgicks bara vi två så det var mysigt. Hon skjutsade mig till hemköp sen så att jag kunde hämta ut lite fler paket.. Jag passade på att köpa Folket också eftersom jag och Alvin är med där. Vi fick besvara frågan vad vi skulle göra i helgen, så det är ingen stor grej. Men det är ändå kul att ha!
 
Alvin ville vara här en stund efter att jag kom hem, så vi tittade på tv och mumsade på lite popcorn från gårdagens bio. När Marcus kom hem så lagade han lövbiff till mig! Så himla gott! Det var faktiskt rätt länge sen jag åt det nu. Jag fick även en jättefin ring av honom idag. Han skämmer verkligen bort mig med kärleksförklaringar på olika sät.. Jag är så lycklig över att jag har honom.
 
Jag har ju faktiskt fått Body Shops julkalender av honom i år också. Den dyraste av dom. I första luckan fanns body butter som jag passade på att använda efter badet imorse. 
 
Den fina ringen. (ignorera naglarna som jag inte orkat fixa sen halloween)

Bra, men jobbigt ändå

Det gick sådär på DBT idag. Det kändes både bra och jobbigt. Bra eftersom vi pratade om att jag håller på att tröttna, så vi ska ta tag i det och kolla lite vilka mål jag ska jobba mot och lite så. Jobbigt för att det inte riktigt kändes som om han förstod vad jag menade vid ett tillfället och vid ett annat tillfälle ställde han massa svåra frågor..
 
Ingen sa att DBT skulle vara enkelt. Det är bara att fortsätta jobba antar jag.
 
 

Förstörd hjärna

Jag hade nästan glömt bort exakt hur jävla jobbigt det var med DBT. Okej att det är skönt med rutinerna och allt sånt.. Men allt annat.. Min hjärna är typ helt förstörd efter morgonens DBT och då var det ändå inte lika jobbigt som vanligt.. Vi fick en "enkel" läxa den här veckan. Vi ska försöka observera, beskriva och delta.. Och det låter ju rätt enkelt.. Fast jag vet av erfarenhet att det inte alltid är så jäkla enkelt.. Blä.. Vill inte mer! Jag är redan trött på det igen och det har bara varit en gång.
 
Tänkte på min fina Pubert när jag var hemma idag.. Åh vad jag saknar honom.. Kallade Oscar för pubert säkert fem gånger eller något..

Måste verkligen ha DBT idag

Jag kom upp i tid och jag behöver inte stressa innan det är dags för min DBT! Hurra!! Inte för att jag ser fram emot DBT idag, men jag har redan missat tre gånger. Kommer jag inte idag så får jag inte gå kvar...

Efter DBT ska jag ta mig en vända på stan och köpa en present till Alvins kompis som har kalas på lördag. Funderar även på att köpa en till bok till Alvin. Det kan vara bra att ha nya böcker hemma så man hela tiden har en bok att läsa på kvällarna..

Nehe, om man skulle ta och fixa sig lite då.. Tror inte direkt att det skulle vara smart att gå ut i morgonrocken..

Godmorgon

Jag vill inte idag

Idag är det DBT. Jag hoppades nästan inte att det var något för jag hade inte fått något sms om det (det kommer alltid ett sms dagen innan). Jag smsade i alla fall min sjuksköterska och frågade. Och det var klart vi hade det idag. Jag ser inte alls fram emot det idag kan jag säga. Jag ser inte ens fram emot den här veckan.

Innan jag ska iväg idag ska jag försöka göra lite nytta. Jag måste fixa disken som jag inte tog rätt på efter mig igår. Jag var helt enkelt för trött. Jag skulle behöva byta sängkläder också, men jag vet inte riktigt om jag klarar av det själv. Mitt täcke väger ju åtta kilo och även om det inte är jättetungt så blir det rätt otympligt när man ska byta påslakan. 

gammal bild på mig som Alvin har tagit

Mot DBT

Jag är så dålig! Jag har DBT om en timme och jag har precis hafsat ner läxan. Som egentligen skulle varit gjord förra veckan, men då var jag inte där.

Nåja.. Den är gjord nu i alla fall.. Dags att börja fixa sig och sen dra mot stan.

Det här håller vi på med i DBT just nu

Delta utan att döma

Hoppsan.. Jag råkade visst fastna lite på youtube igen. Jag upptäckte igår att två av mina favorityoutubers (Alfie och Zoella) var ett par så jag har kollat på massa videos med dom.. Dom är så söta ihop haha..

Idag är det DBT som gäller. Och jag är sjukt taggad över att presentera läxan.. Vi hade läxa i medveten närvaro. Det fanns lite att välja mellan, men jag tog att delta utan att döma. Och den gjorde jag igår på teatern. 

Tanken var att jag verkligen skulle försöka vara där och gå in i rollen osv utan att döma mig själv när jag gjorde fel. Det kändes faktiskt mycket bättre. Jag tror att jag råkade döma mig själv några gånger, men det var inget jag tänkte på. Jag ska helt klart fortsätta göra så på teatern. 

Nu är det dags att fixa sig och sen gå till bussen..

I brist på nya bilder får ni en gammal bild på mig som jag älskar

Bra dag

Åh, vad kul det var på teatern igår! Jag fick höra att jag var saknad av en person och jag kände att jag började få fram lite mer styrka i rösten. Så jäkla härligt! Det kändes så sjukt bra när det var dags att åka hem. 

Idag är det DBT. Vi håller på med validering just nu. Jag tycker att det är sjukt svårt, men jag tror att det är precis vad jag behöver just nu.. Jag känner mig faktiskt jättetaggad för DBT idag (bäst att ta vara på dom dagarna haha). 

Nu ska jag starta lite bra musik, ta en cigg, välja kläder för dagen och fixa mig. 

 

Intervjuad!

Vissa människor jobbar sjukt fort.. Jag behöver inte hålla er på sträckbänken längre.. Igår blev jag intervjuad och redan idag ligger den uppe! 

Det kändes jättekul att bli tillfrågad och det kändes som om det faktiskt är en viktig grej att ta upp.. På Borderline.se kan man läsa mer om just borderline tex, Vad är borderline osv, men vill du läsa min intervju (klart du vill!) så klicka bara på bilden för att komma direkt dit.





 

Kriterier för borderline

Jag tänkte skriva ett rätt allvarligt inlägg idag.. Eller ja, riktigt så allvarligt kanske det inte blir.. Jag skriver ju ibland om att jag går på DBT och det gör jag för att jag har diagnosen Borderline. För att ni ska kunna förstå det här lite bättre så tänkte jag skriva om kriterierna för Borderline och hur dom stämmer in på mig. 

Det finns nio kriterier och jag har hämtat dom HÄRIFRÅN (när det står relationer räknas även vänner och bekanta in).
  1. Gör stora ansträngningar för att undvika verkliga eller inbillade separationer. Observera: Självmords- eller självstympande beteende som beskrivs under kriterium 5 räknas inte in här.
    En separation för mig innebär enormt mycket ångest. Det spelar ingen roll om det är mitt eget fel att relationen är avslutad eller inte. Jag kan också må dåligt flera månader (och ibland även år) efter att en relation har avslutats. Om jag misstänker att någon är på väg att avsluta relationen med mig så förstör jag oftast relationen själv innan den andra personen hinner avsluta den. Jag sätter taggarna utåt och blir elak helt enkelt.

  2. Uppvisar ett mönster av instabila och intensiva relationer med andra människor som kännetecknas av extrem idealisering omväxlande med extrem nedvärdering.
    Det jag skrev ovan kan även hända om inget händer i relationen. Dvs. att jag tycker att den känns tråkig. Jag umgås gärna jättemycket med någon och ser oftast efteråt hur det påverkar mig. J tex. som var min bästa vän. Vi umgicks nästan 24 timmar om dygnet. Jag såg inte hur sjukt det var förrän efteråt. Hello No life! Jag umgicks verkligen inte med någon annan. Blir något fel i en relation så tror jag på en gång att det är mitt fel. Om det är så att jag mår bra i en relation hittar jag även fel som inte finns.

  3. Uppvisar identitetsstörning: påtaglig och varaktig instabilitet i självbild och identitetskänsla.
    Jag klankar ner på mig själv jätteofta. Jag är livrädd för att göra fel och låter hellre bli saker än provar. Har jag dessutom gjort något fel så kan hela min dag bli förstörd pga av ångest inför felet. Det spelar ingen roll hur litet eller stort fel jag gjort. Jag jämför mig med andra, ofta. Jag jämför i allt från utseende till personlighet och prestationer.

  4. Visar impulsivitet i minst två olika avseenden som kan leda till allvarliga konsekvenser för personen själv (t ex slösaktighet, sexuell äventyrlighet, drogmissbruk, vårdslöshet i trafik, hetsätning). Observera: Självmords- eller självstympande beteende som beskrivs under kriterium 5 räknas inte in här.
    Jag är väldigt impulsiv på många sätt. Jag har varit en shopaholic bland annat något som fortfarande sitter kvar egentligen, men jag kämpar jättemycket med just det. Jag var också väldigt impulsiv med hämd förut. Jag tänkte aldrig på konsekvenserna som kunde hända, jag ville bara vara lika elak tillbaka.

  5. Uppvisar upprepat självmordsbeteende med gester, hot eller självstympande handlingar
    Jag var självskadande till och från i 7år (helt fri från det nu sen 2010!).  Och så kan man lägga till att jag ofta hotade med att avsluta mitt liv.. 

  6. Affektiv instabilitet som kommer av en påtaglig benägenhet att reagera med förändring av sinnesstämningen (t ex intensiv, episodisk nedstämdhet, irritabilitet eller ångest som vanligtvis varar några timmar och endast i enstaka fall längre än några dagar).
    Jag får jättehäftiga humörsvängningar och kan ändra känsla jättesnabbt. Däremot om jag skulle bli ledsen eller arg tar det jättelång tid för mig att varva ner från det och släppa känslan. Det spelar ingen roll om jag blivit arg över ett missförstånd. Jag reagerar jättefort på känslor, det är knappt så jag märker att det är på väg innan jag har en jättestark känsla.

  7. Kronisk tomhetskänsla.
    Jag känner tomhet nästan jämt. Det spelar liksom ingen roll hur bra jag har gjort något, hur mycket kärlek jag får eller hur många som är med mig. Jag känner mig tom och ensam nästan hela tiden. Det är som om något saknas hela tiden och jag vet inte vad det kan vara..

  8. Uppvisar inadekvat, intensiv vrede eller svårighet att kontrollera ilska (t ex ofta förekommande temperamentsutbrott, konstant ilska, upprepade slagsmål).
    När jag blir arg, så blir jag riktigt arg. Jag brukade kasta glas i väggar och det har hänt att jag har kastat andra saker omkring mig. En av mina förra mobiler kastades flitigt i väggen och golvet när jag avslutat telefonsamtal i ilska. Numera kastar jag inte saker längre, men ibland har jag god lust. Det är även svårt att prata med mig när jag är arg för jag vill inte lyssna på någonting och gör gärna tvärt emot vad någon tycker att jag ska göra.

  9. Har övergående, stressrelaterade paranoida tankegångar eller allvarliga dissociativa symptom.
    Jag har massor av paranoida tankar, mest handlar det om hur folk uppfattar mig. Jag har ibland svårt att ta mig ut pga att jag tror att folk ska stirra på mig och sånt.. 


    Nu vet jag inte hur rörigt det här blev, jag försökte förklara rätt bra, men jag är rätt kass på förklaringar så.. ja..

    Jag och mitt allt. Samma sommar som allt drog igång och jag fick börja göra min utredning.

Duktig tjej

Jag är så duktig! Idag har jag tvingat mig själv till någonting som jag egentligen inte vill. När vi fick läxan från DBT i måndags så fick vi välja tre saker på en lista som vi skulle göra. Då valde jag medveten den grejen som jag gjort idag. 

Jag hade skjutit upp det så länge, men nu är det gjort! Så skönt.. Nu måste jag klä på mig och fixa mig lite snabbt.. Jag måste iväg på DBT. Jag har inte haft enskilt på två veckor. Som jag har saknat det (det har ju ioförsig varit sjukt skönt också, men mest jobbigt)!  

 

Medveten närvaro

Igår på DBT fick vi göra en medveten närvaro övning. Jag tänkte berätta lite om den ifall någon vill prova. Kommentera gärna hur det kändes om ni provar den. Den här övningen kan man göra precis var som helst. Kunde ni fokusera på det ni skulle göra eller flöt tankarna iväg på annat?

Se dig omkring. Sätt namn på fem saker som du ser. 
När du har gjort det så ska du sedan välja ut fyra av dessa fem saker. Namnge dom igen.
Välj sen tre av sakerna och sätt namn på dom igen.
Välj nu ut två av dessa tre saker och namnge dom ännu en gång.
Välj tillsist ut en av sakerna och namnge den. 
Vilken sak fick du kvar? Jag fick klocka när jag gjorde övningen.

Nu ska du känna på fem olika saker, det kan vara en tröja, ditt hår eller vad som helst. 
Välj nu ut fyra av sakerna som du känner på. Hur känns dom? Är dom tunga/lätta? Är dom varma eller kalla?
Välj sen tre av de fyra sakerna och gör om samma sak. Vad är det för material osv?
Välj sedan två av föremålen och tänk noga efter på hur dom känns?
Välj tillsist ut en av sakerna och förklara för dig själv (tyst i huvudet) hur den känns. 
Vilken sak blev kvar? Jag fick mitt armband.

Nu ska du blunda (men du kan ju läsa igenom först så du vet hur du ska göra). Försök urskilja fem olika ljud. Det går bra med tre eller fyra också utifall du inte hör fem ljud.
Fokusera nu på fyra av ljuden. Vad är det du hör?
Ta bort ännu ett ljud och fokusera på tre av dom.
Välj nu två av ljuden som du ska lyssna på.
Och sist så ska du välja ut ett ljud som du ska fokusera på.
Vilket ljud fick du tillslut? Jag fick en fläkt.

Den sista (med ljud) fungerar ju såklart bäst om man är på ett ställe där det finns mycket ljud. När vi satt på DBT igår hördes knappt något alls. Jag kom bara upp i tre olika ljud.

Mitt armband

Acceptans?

Jaha. Så var denna dagen avklarad. I alla fall den jobbigaste delen. Kvällarna kan man ju göra vad man vill på typ. 

Idag var det jobbigt för mig på DBT. Riktigt jobbigt. Jag insåg att jag hade en del att kämpa med inom acceptans och det är inga lätta saker. Sen fick vi också en sån "läxa" den här veckan. Vi ska öva varje dag och det kommer nog vara jättesvårt för mig. Dels att komma ihåg att jag ska göra det, men också att göra själva hemuppgiften som jag tycker är jättemegasvår. Vi får se hur det går. 

Vi var i alla fall väldigt några idag och det var faktiskt skönt. Jag är ju van med att vi är många och det har inte stört mig alls, men när det var så några idag kändes det på ett helt annat sätt. Det kändes mycket bättre. Säkrare på något sätt.. 

När jag kom hem så gjorde Alvin och Johan mandelmassagrisar. Jag satt mest och skrattade åt Johans "vildsvin". Han tyckte att jag var lite elak, men jag kan faktiskt inte rå för att hans såkallade gris liknade Pumba i lejonkungen. 

När dom var klara var det dags för mig att börja med maten. Köttfärssås och spagetti stod på menyn idag. Det blev rätt gott, men det är inte den godaste köttfärssåsen jag har gjort. Vi hann precis äta klart innan julkalendern och såklart satt jag och Alvin bänkade framför tvn och tittade på den. 

Alvin ligger nu i badet och jag bara väntar på att han ska bli klar så jag får läsa kvällens saga och sedan njuta av kvällen  själv. 

 

Förbättra nuet

Denna veckan i DBT fick vi i uppgift att förbättra nuet. Vi fick sju alternativ, men istället för att prova alla skulle vi välja ut dom tre som vi tyckte var svårast. Dom skulle vi öva på.

Alternativen var:

Fantisera - sluta ögonen och skapa typ en drömplats eller ett drömrum där man är trygg. En säker plats helt enkelt
Hitta en mening med situationen - Försöka tänka på att allt händer av en anledning och försöka förstå vad syftet med just den här händelsen är.
Be - Be om att orka med, be till gud eller annat högre väsen
Slappna av - Avslappningsövningar, dricka varm  mjölk, bada varmt, massage osv. 
Göra en sak i taget - fokusera helt på det man gör utan att tankar, mobil och annat stör. 
Ta ledigt - Ta pauser, be någon annan att laga mat, köp något onödigt och unna dig själv, sitt på en filt i parken en hel eftermiddag osv. 
Uppmuntra dig själv - Ge dig själv beröm, heja på dig själv och säg till dig själv att du klarar av saker. 

Jag valde att fantisera, göra en sak i taget och uppmuntra mig själv. Det har gått sådär.. Jag önskar att det hade gått bättre, men övning ger väl färdighet. 

Jag försökte få tillbaka min trygga plats som jag hade förut. Det gick inte så bra eftersom platsen har byggts om i verkligheten. När jag försöker minnas tillbaka hur platsen var blir allt bara suddigt. 
I måndags utmanade jag mig själv med att titta på film. Jag har rätt svårt att sitta och titta på en film bara sådär, jag vill gärna göra något samtidigt för jag blir lätt rastlös annars. Det brukar oftast bli så att mobilen åker fram och jag spelar spel. Jag utmanade mig själv och tog på mig hörlurar till filmen. Jag la mobilen bredvid mig och började titta på filmen. Jag klarade av att titta på hela filmen utan att röra mobilen trots att jag hörde att den vibrerade. Då blev jag rätt stolt och började berömma mig själv. Dock har det inte gått lika bra resten av veckan med uppmuntringen. Det har mest blivit att jag klankat ner på mig själv.. 

Min säkra plats.. Efter att den börjat ändrats.. Jag vågar inte ens tänka på hur det ser ut nu efter all ombyggnad..

Krisbok

Idag på DBTn pratade vi (förutom om sinnesintryck) om en krislåda. Det är en låda som man har står framme som man kan använda sig av när man mår dåligt. I lådan lägger man saker som man mår bra av. Man kan tex. lägga ner foton, ljus osv.. 

Jag tänkte steget längre och tänkte att jag skulle göra en krisbok till mig själv. En bok som jag kan titta i när jag mår dåligt helt enkelt. Den tänkte jag fylla med bilder, citat, minnen och massa peppande ord och sånt. Därför passade jag på att handla lite grejer till boken idag när jag ändå var nere på stan. Jag köpte en tidning, limstift, fina pennor som dessutom doftar gott (dofter av olika frukter) och en söt skrivbok med tillhörande klistermärken och söta tejper..

Det här är veckans projekt för min del.. Jag återkommer senare hur det går med boken..
Vad skulle ni skriva i en krisbok? Jag har rätt många sidor att fylla så jag tar mer än gärna emot tips. 

Sinnesintryck

Idag var det roligt och intressant på DBTn. Vi pratade om sinnesintryck och vi fick prova på en rätt intressant grej. Vi fick tänka på olika känslor och sedan mitt i känslan skulle vi äta en av dessa tre nedanför.. Det är sambal olek eller vad det heter, ingefära och citron. Vi gjorde övningen för att se vad som händer. 

Citronen funkade bäst på mig så därför har jag köpt hem några citroner som jag kan använda om jag är i någon känsla jag inte vill vara i. Citronen är så sur så hjärnan hamnar i chock på något sätt och man får en liten paus från tankarna eller känslan man har. 

 

Att stå ut i kris..

Jag glömde helt bort att skriva om färdighetsträningen igår pga allt nagelfix jag höll på med. Ingen fara på taket utan jag tar det idag istället.

Vi har allmänna mål och specifika mål. Vårat allmänna mål är att lära sig att förändra beteenden, känslor och tankar som ger upphov till svårigheter och inre smärta. Dom specifika målen är att arbeta bort Beteenden som leder till kaos i relationer, labila känslor/dåligt humör, impulsivitet, dåligt grepp om sig själv/bristande kontroll över tankarna och att arbeta fram förmågan att hantera relationer, reglera känslor, stå ut när det är svårt, vara fullt närvarande i nuet. 

Vi kommer att ha fyra olika ämnen som vi kommer att gå igenom. Att stå ut i kris, Relationer, känslor och wisemind/visshet. Wisemind kommer att vara lite då och då mellan alla avsnitt. Det är lite som en skola med lektioner eftersom att vi ska lära oss olika färdigheter osv.

Nu har vi påbörjat Att stå ut i kris. Vad ska man göra när man mår så dåligt att man inte vet vart man ska ta vägen? Vi har fått börja med att prova distrahera oss. Det kan man göra på olika sätt och vi har fått en lista med en del förslag. Alla förslag funkar ju inte på alla, så veckans hemläxa är att testa varje sak för att se hur det känns. 

På pappret finns det sju olika sätt att distrahera sig på. Aktivera sig, ge bort något, jämföra, uppleva den motsatta känslan, skjuta ifrån sig, tänka på något annat och sinnesintryck. Även om man inte mår dåligt den här veckan så ska man ändå testa de olika sakerna.

Jag började med att testa sinnesintryck, men det gav inte det resultatet som jag hade hoppats på. Jag provade att hålla en isbit i handen och att ha en tofs runt handleden som jag drog ut och släppte. Meningen och förhoppningen var att det skulle få tankarna på annat, men jag blev bara irriterad för att det gjorde ont och var kallt. Så den går bort för mig då.

Jag provade också att skjuta ifrån mig, men den ska man helst bara använda i absolut nödfall. Det man skjuter undan eller trycker ner kommer ofta tillbaka mycket starkare. Det fungerar ju för mig. Jag är ganska duktig på att stänga av när det blir för mycket, men jag kan inte riktigt kontrollera det. Jag kan inte bestämma själv när jag vill stänga av eller inte. Det är nog något jag behöver öva på för det är inte alltid som man ska stänga av.

Jag har också provat att jämföra. Inte heller den passar mig. Tanken är att man ska jämföra sig själv med andra som har det sämre och kanske tänka att "jag har det inte så farligt egentlgien", men det får motsatt effekt på mig. Istället tänker jag "jaha, så nu får inte jag känna att jag mår dåligt för det är krig någon annanstans och barn svälter ihjäl osv"

Det andra återstår att se hur det går. Jag har ju ända till måndag på mig att öva på resten. Det ska också bli intressant att höra hur de andra tänker kring de olika sakerna eftersom allt skiftar från individ till individ. Vi diskuterar och pratar mycket kring allting. Det är skönt att känna att man inte är ensam..

 
I am different.. and it's great!

Första färdighetsträningen

Jaha, så idag har jag varit på min allra första färdighetsträning! Jag var jättenervös innan jag kom dit, men det var helt okej när vi väl började. Vi fick presentera oss, gå igenom regler osv.. Vi fick tillochmed en hemuppgift på en gång.

Vi skulle göra någon övning där vi skulle lyssna på våra andetag och räkna samtidigt.. Det kändes lite konstigt, men det blir nog bra.. Jag ser fram emot att få börja och fortsätta med det här nu. Det känns som att det är viktiga övningar som vi kommer att få.

Och jobba för att må bra, det ska jag göra!

DBT

(tidsinställt inlägg)

Idag börjar min behandling. Idag har jag fått skriva kontrakt! Det är därför jag nu känner att jag kan berätta om mötena jag har varit på.. Jag ska få börja på en DBT-behandling. DBT betyder Dialektisk beteendeterapi. Den kommer att bestå av en färdighetsträning (i grupp) en dag i veckan och individualsamtal en dag i veckan. 

Varför ska jag gå det här och vad betyder det?
Jag ska gå på DBT eftersom jag har borderline, även kallat Emotionellt instabil personlighetsstörning. Det jag ska lära mig på min behandling är bland annat att hantera känslor, stå ut i kris och skapa/bevara goda relationer. Det är ju sånt som jag har lite problem med i dagens nuläge. Och därför är det så bra att DBT finns, för dom är experter på just borderline så dom vet exakt vad dom kan säga osv!

Men Borderline, vad är det då?
Det är olika för en del, men för mig är det såhär: Jag reagerar kraftigare och snabbare på känslor än vad "normala" människor gör. Jag har kraftiga humörsvägningar och kan lätt gå från glad till nedstämd/arg, men det tar tid att ta sig från att vara nedstämd/arg till glad. Jag var självdestruktiv, men jag är inte det längre (dvs att man skadar sig själv eller vill skada sig). Jag känner mig ofta tom, undrar vad meningen med livet är. Jag känner mig mycket ensam även om jag är omringad av folk. Jag har svårt för förändringar och separationer (kan gälla vänner också). Jag har även svårt att se konsekvenser innan jag gör något..

Varje vecka kommer jag att få hemuppgifter. Förra veckan fick jag göra en livslinje där jag fick skriva ner allt positivt och negativt som har hänt i mitt liv. Det var lättare sagt än gjort, men jag blev klar i alla fall.